Jag blir så jävla aaaaarg! (11)

Gitarrdouchen

Gitarrdouchen är den där killen som alltid ska dra fram sin gitarr och "underhålla" sin omgivning, ja det finns i stort sett bara manliga gitarrdouches. Där emot så finns sångdouches, och där är det kvinnliga könet överrepresenterat. Det är såna som ska envisas med att sjunga i stämmor när det valkas allsång (Gud förbanna allsången också), men det är en annan historia.

Gitarrdouchen ses oftast på så kallade "hemmafester", kring lägereldar, på caféer och liknande, och utser ofta sig själv till festens medelpunkt, allt för att öka sina chanser till ligg. De enda som uppskattar en gitarrdouch är människor som inte kan något instrument, men vill kunna, eller är någon form utav instrumentdouch själv. Alla andra blir mest bara irriterade på fanskapet som ska ljudförorena festen med sin okontrollerbar ljudvolym, och försvåra alla annan social aktivitet, förutom att sitta i en ring kring gitarrdouchen.

Den mest typiska gitarrdouchen är som sagt en man. Några kännetecken är att han sjunger med en hes tillgjord röst i försök att låta som Kurt Cobain. Han kan även i vissa fall försöka dra till med falsett för att visa en ännu mer känslig sida.

Det finns även så klart olika grader utav gitarrdouches. Det finns den där nybörjaren som bara lärt sig några standardlåtar som "Save Tonight", något av Tenacious D och liknande. Han kan ibland även ha nött i nå Guns 'n' Roses riff för att kunna imponera på männen i omgivningen. En mer ingående förklaring om denna sortens pack hittar ni här.

Den mer avancerade gitarrdouchen drar till med John Mayer, eller en egenarrangerad akustisk version utav någon känd ickeakustisk låt, och är oftast mer musikaliskt begåvad; en riktig musiker, dock med bristande självinsikt. Inte nå mindre irriterande alls, snarare tvärt om, för han borde veta bättre.

Det finns även kända gitarrdouches. En är Wille Crafoord som har med sig sin gudsförgätna gitarr i alla tv-program han medverkar i. Ständigt plinkades på något "fyndigt" improvisationsstycke. En annan är "Bollnäs-Martin" på radiostationen Bandit, som har infört att han en gång i veckan ska framföra en akustisk version utav någon rock/hårdrocks-låt. Wille verkar ändå annars vara en ganska okej person annars, men "Bollnäs-Martin" är en tvättäkta douch ända ut i fingerspetsarna.

Men den mest kända gitarrdouchen är dock "The Naked Cowboy" som gjort det till sin grej att stå och doucha sig på Times Square.

JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAARG!

Åååååh, jag vill lappa till honom med både bak- och framsidan utav handen!

Jag blir så jävla aaaaarg! (10)

 Cookies

I Sverige är kakor och kakor två ganska olika saker. En kaka kan vara benämningen på både ett mindre bakverk som t.ex en moccaruta, eller brownies, och ett större bakverk som sockerkaka, eller morotskaka. Även hårdare bakverk som "Ballerina" och liknande är kakor. Kort sagt så är alla söta bakverk som inte är bulla, kex eller tårta kakor.

I Amerikat så är det där emot lite annorlunda. Kaka = cake är benämningen på större bakverk som tårta, sockerkaka, morotskaka osv. "Crackers" är kex, bulla är "bun", "biscuit" är (typ) mjuka kakor, och så vidare; de mindre, hårdare, kakorna är i alla fall "cookies".

Den klassiska "cookien" i de förenta staterna är den så kallade "chocolate chip cookien". Här i Sverige har den också funnits ett bra tag, och vi har kallat den "kaka med chokladbitar i". Fram tills nu.

I och med att Amerikat och deras matkultur har blivit så populärt bland oss här i Sverige (Guilty as charged), så har "kaka med chokladbitar i" kommit att bli en standard i kaksortimentet i alla matbutiker, under namnet "Cookies"... va? Är det officiella namnet på kaksorten "Kakor"?

Jag får huvudvärk.

JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAARG!

Khakhoer meedh choklaudbithar iie!

Jag blir så jävla aaaaarg! (9)

Flera konnnnnsonnnannttter eftttter varannnnndra

Vad är det med folk och denna företeelse!? Försök håll ut på bokstaven T! Gick det? Nä, tänkte väl det.
Utav någon konstig anledning så verkar folk alltid vilja sätta fler utav konsonanterna när dom i text vill uttrycka att dom skriker.

Visst, det funkar på bokstäver som "S", då man ju inte uttalar bokstaven som den heter när man talar. Man kan även diskutera om det funkar att använda bokstäver som "N" t.ex när man vill visa att man liksom hänger på bokstaven, som i "Låt steningen börja ...nnnnnnuu!", om ni förstår.

Petitesser kan tyckas, men jag ser det bara som ännu en del utav fördummandet utav vårt skrivspråk, som började ske där i början utav millennieskiftet när sociala medier började slå igenom stort. Stor bokstav i början på meningar, punkter, kommatecken, sammansatta ord, styckeindelning och färre utrops- och frågetecken än 36 efter varandra är alla sällsynta.

Varje dag på Facebook så ser man denna utveckling. Bedrövligt. Vill folk verkligen framstå som idioter med skrivkunskaper som en sexåring? Tangentbordet har många knappar, ja, jag vet, men testa att börja använda i alla fall kanske 4-7 fler än vad du gör nu, och sluta använd samma knapp 82 ggr på raken.

Sen kan jag ju bara förtydliga att jag helt klart är för lekfullhet i skrivspråket, och att man kan skriva som man pratar när man rör sig i mindre seriösa forum och inte skriver romaner, fackliga texter och formella brev. Det enda jag förespråkar är att man ska gör sig förstådd och inte framställa sig själv som totalt korkad, om man nu inte är det.

JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAARG!

Jag blir så jävla aaaaarg! (8)

Toalettpappershållare som sitter för lågt på toaletter

Det här gäller i stort sett varenda offentlig toalett (Uttalas "thooaaleeth") jag varit på. Jag går in i toalettbåset och ska göra nr:1. Som den sanna mannen jag är står jag så klart upp. När jag är klar skakar jag av (Shake it more than twice and you're playing with it!), och ska sen torka av. MEN, för att kunna torka av måste man först BÖJA SIG NED, för att nå till pappersrullen, som sitter sjukt lågt ned, OCH bakom en. I och med att man liksom står där med sin kompis i högsta hugg, som när som helst kan fälla en liten extra tår så blir det svårt.

Det blir att man försöker böja på knäna och samtidigt böja sig bak i någon sorts limbo, Matrix-style, för att hålla sin kompis på rätt sida kanten, och hålla byxorna borta från dropzone.

Och då är ju frågan varför sitter pappersrullen där? Är det för att korta personer ska kunna nå? Inget annat i vårt samhälle är anpassat efter dom, så det är det nog inte. Är det för att den ska hamna i rätt höjd om man gör nr:2? Kanske, men nog är det väl fruktansvärt mycket enklare att höja armen lite när man sitter ned, än att böja sig bakåt med vapnet i handen. Alternativ 3 är väl att toalettpappershållar-montörer är korta, och det är väl den mest logiska förklaringen här, eller?

JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAAAARG!

FHÖÖÖRH LIÅÅÅNGTH NEEEDH!

Jag blir så jävla aaaaarg! (7)

Samir

"Samir" är förmodligen en av världens tråkigaste seriestrippar. När jag ögnar igenom Aftonbladet då och då så brukar jag alltid stanna till vid seriesidorna och irritera mig på hur usel den serien är. Hela konceptet med serien verkar vara att seriens huvudfigurer sitter och säger något om dagens samhälle, och sen... är det så! Hahaha, så roligt. Eller inte.

Serien har ingen finess, ingen rolig vinkling, ingen rolig dialog. Är serieskaparen 5 år eller vad?

Ååååååå, det är inte kuuuul!

JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAAAAARG!

Behövde inte leta länge för att hitta en som fick mig att oskratta

Jag blir så jävla aaaaarg! (6)

Färdiguppvikta skjortärmar på H&M

Var nu ett tag sedan jag var in på H&M, men när jag var där senast så fann jag denna djupt störande sak. I ett ställ så hängde det rutiga skjortor. Inget ovanligt med det. Rutiga skjortor är snygga, om än fruktansvärt
uttjatade av alla killar som ska ha på sig dom så fort dom ska vara lite "finare"och ska ut på gallej och träffa flickor. Äh, nu sidetrackade (sidspårade) jag för mycket.

Hur som helst så hängde dessa skjortor där i affären helt normalt. Förutom en grej som förbryllade mig något så in i det grövsta just innan jag sen blev fruktansvärt arg. Skjortorna hade sina ärmar färdiguppvikta! Va? Vad? Varför?

Jag brukar alltid ha mina skjortärmar uppvikta, för att det är snyggare, och för att jag nästa alltid brukar kavla upp mina långärmade klädesplagg, antagligen för att få dom att kännas mer som t-shirts. Men det är i alla fall en sak som jag klarar av väldigt bra helt själv. Varför tror H&M att jag inte klarar av det?
Tror dom att jag är korkad och fattar att jag kan stajla om mitt plagg med några enkla rörelser och gå från geek med ouppkavlade skjortärmar, till cool snubbe med uppkavlade skjortärmar, så att man ser mina håriga underarmar?

Fast vad vet jag, alla kanske inte är lika modemedvetna som jag och fattar att kavla upp ärmarna. När jag ser detta blir jag bara irriterad. Nä, jag blir inte irriterad...

Ååååå, JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAAAARG!

En snubbe som just ska till att vika upp skjortärmarna ...like a real man!

Jag blir så jävla aaaaarg! (5)

Uttalet utav Euro

Ni vet den där valutan som många länder i Europa har? Ni vet den där som har massa av värdelösa småmynt som man inte kan göra av sig med, för ingenting kostar 5 cent? Ja just det den! Vad heter den? "Evro"? What!? Varför heter den det? Är det för att namnet kommer från den världsdel vi bor i: "Evropa"? Jaha, jag trodde att man uttalade vår världsdel "Europa", du vet, som det stavas. Jaha, det ÄR så man uttalar Europa?

MEN VARFÖR I HELVETE SÄGER DU DÅ "EVRO" OM PENGEN!?

Jag fattar verkligen inte. Alla verkar ju överens om att det ska uttalas "Evro". I alla fall om man tittar på tv. Alla nyhetsankare uttalar det så när dom berättar om valutans uppgång och fall. Är det jag som har missat något? Omöjligt, man kan bara inte uttala ordet "Euro" som "Evro"!

Åååå, JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAAARG!

Mmmm, ser ut som godis

Jag blir så jävla aaaaarg! (4)

Radiobrus

Jag vet inte vad det är som triggar min ilska så mycket i radiobrus? Jag vet helt enkelt inte, men arg blir jag.
Ni vet när man är ute och åker bil i godan ro. Ni vet: "Dum dum dum dum, jag åker en bil, allt är bra för jag slipper gå, dum dum dum dum". Du slår på radion och blir arg på dom kommersiella radiostationerna (Mer om det vid ett annat tillfälle): Du hytter med näven lite grann mot radion för att den spelar dålig musik. "Ååååh, jävla kommersiella radio", tänker du,

Plötsligt så kör du in i ett parkeringshus, för du ska på stan och köpa mer plast till din plastsamling. DÅ! Då avbryts radion, för tydligen så har bilradion lite svårt att ta emot radiovågor genom betong (Skulle ha tänkt på det när du uppfann radion Gud!). Istället är allt du hör ett avskyvärt brus. "AAAAAAAAAH! Vad är detta gudsförgätna oljud!?" Du känner ilskan komma krypande genom hela kroppen och i din djuriska ilska slår (Bokstavligen slår (hårt (jättehårt))) du av radion. Ilskan försvinner, och du är tillbaks i ditt mänskliga, lugna, jag ...om du nu inte sitter i baksätet, och inte har någon makt över radion, och den som kör inte alls verkar dela ditt hat mot detta oljud.

Ännu värre är det om du nu skulle råka ha en klockradio, och när du på morgonen väcks utav detta satansbrus för att klockradion bara bestämt sig för att tappa den inrattade kanalen.

Åååå, JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAAARG!

Ååååh, jag blir arg till och med när jag ser det!

Jag blir så jävla aaaaarg! (3)

För mycket sallad i fetaosten

Ost (Uttalas "oschth") är gott. Ost är en av mina största mat-addictions. Grekerna kan göra ost. Haloumi, och feta är några utav dom bästa ostarna ever (någonsin).

Just därför blir jag så ursinnig när folk alltid blandar i för mycket sallad när dom bjuder på fetaost. Hur ska man först och främst hitta all fetaost när den är gömd i diverse gröna saker? Och sen, hur förväntar dom sig att man ska känna smaken utav den när man även måste tugga på massa grässmakande blad samtidigt?

Hur, frågar jag mig!? Hör ni mig? HUR!? HUUUUUR!!?

Ååååå, JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAARG!

Se bara!

Jag blir så jävla aaaaarg! (2)

Grus i skon

Ooooh! Denna företeelse är något som borde förbjudas och bannlysas omedelbart!

I mitt jobb som anläggningsarbetare (Som jag har under somrarna) har jag utsatts jag för denna styggelse näst intill varje dag. Man kliver omkring i nå grushögar, kabelgrav eller i någon annan sorts grop avsedd för att fyllas med diverse saker som ska döljas för omvärlden.

Man bara sköter sitt jobb som den plikttrogna arbetare man är, när plötsligt ett par gruskorn bestämmer sig för att kolla in insidan utav ens skor. "Aaaargh! "Men sa**n!" är nog den vanligaste reaktionen som följd på detta, varpå man genast måste lägga ned det man gör för att slita av sig den jord- och skitbeklädda skon i ursinne och vända upp och ned på den. Ut från skorna trillar sedan 1-3 korn, som man inte kan förstå kan orsaka sån ofantlig smärta (inte värre än knivhugg dock).

Sedan bänglar man på sig sin lortiga sko igen och fortsätter sitt arbete för att sedan sedan direkt bli avbruten utav ännu några små av Hin Håles sändebud!

Ååååå, JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAARG!

Om ni inte var så små och hårda skulle jag krossa er!

Jag blir så jävla aaaaarg! (1)

Som den lättirriterade person jag är så finns det mycket som jag blir arg på, förbannar, och genom långa verser hämtade från Necronomicon genast vill avvisa direkt ned till satan själv. Därför inför jag nu denna bloggserie där jag ska gå loss på olika företeelser som får det att koka inombords. Let the hate flow!

Plasten runt CD/DVD-skivor

Vi börjar med en klassiker, som många andra säkert också svurit sig hesa över. Fattar liksom inte vad som är grejen med att göra CD och DVD-skivor så svåråtkomliga!? Hade det varit så svårt att ha en sån där liten röd öppningsmojäng som man bara drar i, så att man får ett fint snitt runt hela skivfodralet så att man sen bara kan sära på plasten och öppna sin nyinköpta, underbara plastbit?

Nä, istället så ska man sitta och försöka pilla upp hörnet på hela skiten bara för att när man sen drar i den lilla fliken man fått tag i bara får med sig en lite flisa. Det hela utmynnar i ett tazmanskt HULÄUHURÄURGÄUBLÄH från min sida, samtidigt som jag våldsamt klöser av resten utav skiten.

AAAAARGH!

Ååååh, JAG BLIR SÅ JÄVLA AAAAAAAAAARG!

En bit satansplast på mitt smutsiga golv